Tacos ihr Spackos!

Herrjeh, da schaue ich mir des Nachts um kurz vor halb Zwei noch Videos aus dem Channel Chicagos Best an, die Magensäure frisst mir ein Loch in den Muskelmagen, ich bin sehr kurz davor eine Fertigpizza in den noch warmen Ofen zu schieben, und dann entdecke ich auch noch das!

Wie zur Gott verdammten Hölle soll man sowas aushalten? Es ist zum Haare raufen das diese unglaublich köstliche, von mexikanischer Engelshand gezauberte Spezialität in Deutschland quasi unerreichbar wie Astronautik ist. Ich muss mich korrigieren. Es ist wohl weitaus einfacher per Flüssigtriebwerkrakete die Exosphäre zu durchqueren als auf dem Europäischen Kontinent Tacos al Pastor zu vorzufinden.

Um die Trauer über diesen Missstand einigermaßen deppressionslos zu überstehen bleibt einem nur a) Tacos al Pastor im heimischen Küchenreich auf eigene Faust zu basteln oder b) einfach andere Tacos im Unverstand in den hohlen Körper zu schieben. So lange bis er durch Schmerzen suggeriert – Stopp! in the Name of Taco, you loco!

Einfachste Methode wäre hier einfach mal so drölfzig Liter seines feinsten Lieblings-Chili zu köcheln. Also sowas wie Schwarzbier-Schoko oder auch Chipotle-Hähnchen. Je nach dem. Jeder hat da ja sein Rezept. Hauptsache keine Dose! Sonst weint der Texaner-/Mexikaner.

Tacos mit Picadillo, Avocado, Chili, Käsesauce und anderem Zeug

Das alles dann entweder auf selbst gemachten Softshell-Tacos oder eben welchen aus dem Laden verteilen. Koriander, Pico de Gallo (Tomaten Salsa), Avocado und alles mögliche Zeug drauf. Am besten so das ALLES in die Ärmel suppt beim essen.